Filmes Feitos para o Nordeste

Para conseguir a aceitação do público nordestino, os cinemas locais decidiram mudar os nomes dos filmes. Veja abaixo os novos títulos:


De: Uma Linda Mulher
Para: Uma Quenga Aprumada

De: O Poderoso Chefão
Para: O Coroné Arretado

De: O Exorcista
Para: Arreda, Capeta!

De: Os Sete Samurais

Para: Os Jagunço di Zóio Rasgado

De: Godzila.
Para: Calangão

De: Perfume de Mulher
Para: Cherim de Cabocla

De: Tora, Tora, Tora!
Para: Ó xente, Ó xente, Ó xente!

De: Mamãe Faz Cem Anos
Para: Mainha Nun Morre Mais

De: Guerra nas Estrelas
Para: Arranca-Rabo no Céu

De: Um Peixe Chamado Wanda
Para: Um Lambari Cum Nome di Muié

De: A Noviça Rebelde
Para: A Beata Increnquera

De: O Corcunda de Notre Dame
Para: O Monstrim da Igreja Grandi

De: O Fim dos Dias
Para: Nói Têmo é Lascado

De: Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita.
Para: Um Cabra Pai D’égua di Quem Ninguém Discunfia

De: Os Filhos do Silêncio
Para: Os Mininu du Mudim

De: A Pantera Cor-de-Rosa
Para: A Onça Viada

Novos Medicamentos

Remédios que deveriam estar nas prateleiras de todas farmácias, e que podemos usar e enviar a todos os amigos e familiares, para todas as situações...

SEMANCOL

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Indicações: Tratamento da falta de noção em geral. Ótimo para chefes que pedem relatórios e levantamentos enoooormes 10 minutos antes da gente ir embora, ou na sexta ou na véspera de feriado...

Contra-Indicações: Não há. Um pouco de Semancol ® provou ser benéfico a quaisquer usuários.

Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol ® gera uma forte depressão logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente porque o paciente passa a perceber o que fazia/era antes, então surta.

CHÁ DE SUMIÇO

®

Indicações: Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.

Contra-Indicações: Não endossamos o uso do chá em casos de: perseguição policial, teste de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dia de prova de matemática.

Efeitos colaterais: Após passar o efeito do chá, é comum que o problema externo ainda se mostre presente. Após o consumo do chá e ao fim do seu efeito, alguns pacientes relataram dor de cabeça por conta da chuva de perguntas do tipo "onde raios você se meteu???"

ESQUECIL

®

Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2006.

Contra-Indicações: Pessoas casadas, garçons, gestantes loiras (podem esquecer da gravidez e acabar fazendo uma lipo na barriga).

Efeitos colaterais: Esquecil apaga completamente a memória recente. Cuidado com a superdosagem! Há casos de usuários de Esquecil® que alegaram intenção de votar no Lula.

DESGARGALHOL

®

Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inconvenientes, como em velórios, missas, reuniões em que o chefe tem um feijãozinho no dente.

Contra-Indicações: Para os momentos em que o chefe resolve contar piadinhas sem graça, para pessoas que trabalham como claque, mulatas globeleza e o Bira do Programa do Jô.

Efeitos colaterais: O uso contínuo endurece as feições, além de tornar a vida bem mais chata.

CTRL+ZOL

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Indicações: Gafes e similares. Perfeito naqueles momentos logo após falar uma besteira tão grande que você tem vontade de arrancar sua cabeça, colocar num saco de papel e enterrar no quintal.

Contra-Indicações: Não indicamos a aplicação do medicamento em promessas políticas, no pôquer e nem durante partidas de futebol.

Efeitos colaterais: A superdosagem trava o sistema nervoso central, sendo obrigatório o uso do medicamento Ctrl+Alt+Delina®.

FICABONZIN

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Indicações: Criancinhas malcriadas e/ou hiperativas, em qualquer idade. Ficabonzin® tem em sua fórmula Pesabundil , um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada. Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas.

Contra-Indicações: Adultos do sexo masculino, que com o tempo passam a produzir espontaneamente Pesabundil em seu organismo. Se você der Ficabonzin® a um adulto destes, nunca mais o inútil se levanta do sofá.

Deus, a Mulher e o Diabo

E Deus fez a mulher...

Houve harmonia no paraíso.

O diabo vendo isso, resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.

O diabo deu pontas duplas e ressecadas.


Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.

O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.

O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.

E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.

O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.

E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.

O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.

E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Só pode haver uma explicação para isso:

O diabo além de chifrudo é
V I A D O

Eu também quero bater papo

Passando por alguns blogs, vi que existe uma comunidade de blogueiros que se comunicam via msn. Isto gera mais união entre os parceiros e possibilita que nasçam idéias, projetos, novos bloghits e futuras parcerias. Então, como eu tava meio afastado, sem poder blogar direito, acho que eu tô meio que de fora desse grande boom que a blogosfera se encontra. Então tô deixando aqui meu endereço do messenger para que meus parceiros ou futuros e qualquer pessoa que queiram bater um papo comigo, sintam-se a vontade de anotar:

eltoncesar_21@hotmail.com

Quem disse que ele não Fu*** ela?

Ripado do fuderoso Pilândia

Fábula da Consulta

Um sujeito vai ao psiquiatra.
- Doutor - diz ele - estou com um problema.Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo.Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima.Prá baixo, prá cima, prá baixo, prá cima.Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos - diz o psiquiatra- Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente. - R$ 150,00 por sessão - responde o psiquiatra.- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psiquiatra.
- A R$ 150,00 a consulta? Um sujeito num bar me curou por R$ 10,00 reais.
- Ah é? Como? - pergunta o psiquiatra.O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...

MORAL DA HISTÓRIA:

Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples

O que é significativo na sua vida?

O filho que muitas vezes não limpa o quarto e fica vendo televisão, significa que está em casa.

A desordem que tenho que limpar depois de uma festa, significa que estivemos rodeados de familiares e amigos .

As roupas que estão apertadas, significa que tenho mais do que o suficiente para comer.

O trabalho que tenho em limpar a casa, significa que tenho uma.

As queixas que escuto acerca do governo, significa que tenho liberdade de expressão.

Não encontro estacionamento, significa que tenho carro.

Os gritos das crianças, significa que posso ouvir.

O cansaço no final do dia, significa que posso trabalhar.

O despertador que me acorda todas as manhãs, significa que estou vivo.

Se você leu isso até aqui, significa que o 21 Centígrados significa algo para você !

A Fábula do Fanzendeiro

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade. Pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.

No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias garotas nuas se banhando na lagoa.

Quando elas percebem a presença do fazendeiro, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto o Senhor não parar de nos espiar e for embora !

O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés !

Moral da História:

“A criatividade e a rapidez de raciocínio são o que fazem a diferença quando queremos atingir nossos objetivos.”

telegrama do chefe

Um belo dia, um vendedor recebeu um telegrama de seu gerente, no qual
estava escrito: PORRA.

No dia seguinte, o vendedor respondeu o telegrama: FODA-SE.

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente,
que disse-lhe:

- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabe que
estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado e o
significado de PORRA é: 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.

O vendedor argumentou:

- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi
FODA-SE, que significa: 'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.

QUERO UM TEXTO PARA ESSA FOTO

Como vários blogueiros estão fazendo por aí (não vou colocar links, pois são muitos), eu vou entrar na onda também e pedir para meus leitores interagirem comigo e me passarem alguns textos para fotos que eu colocar aqui. Só que essa vai ser diferente, eu vou exigir mais um pouco. Eu quero uma fala para o juiz (que está curvando-se na lona, o tiozão de rosa e o coitado que está deitado. Vamos lá, mãos à obras.

tabela de graduação de machos

Você se acha macho, machão ou machucado? Se você não ainda não tem tanta certeza do seu grau de macheza e ainda desconfia plenamente de sua total masculinidade, veja essa tabela de graduação e se identifique com a qual lhe convir.

1 - Esportes

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > BICHA


2 - Comidas

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA


3 - Bebidas

a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY


4 - Higiene

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho de agua fria sem pressa e não se seca no banheiro > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO


5 - Cerveja

a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE


6 - Presentes que gosta de ganhar

a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO
d.. Flores> VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM


7 - Cremes

a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO


8 - Animais de estimação

a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA


9 - Plantas

a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA


10 - Espelho

a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA DESVAIRADA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO ENLOUQUECIDA


11 - Penteado

a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

Nunca estenda uma conversa

O diálogo entre o casal faz a relação ficar mais fortalecida, masno nível abaixo deve-se evitar qualquer tipo de diálogo.Nunca estenda uma conversa...


MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Esta bem... Casava!
MULHER (com um olhar magoado): Casava?!!!
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você.
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela nem dirige...
MULHER: !!! (silêncio)
MARIDO: Fudeu.

O PODER DA VÍRGULA

"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher
andaria de quatro a sua procura".


Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois da mulher.
Se for homem, certamente colocou a vírgula depois do tem.

GAFE NA USP

Gafe de uma aluna da USP sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou:

- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita
glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?
- Sim - respondeu o professor.
- Então por que o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada.
A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão
impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o
sabor doce, encontram-se na ponta da língua, e não no fundo da
garganta...

Às vezes é melhor ficar calado...

Vote, Sai pra lá Urucubaca

Que fuleragem é essa? Cadê meus leitores? Meu Google Analytics me informava que eu recebia uma média de visitas diárias em torno de 850 e 900 pessoas. Sábados e Domingos, dava uma caída para 550, 600 visitas. Agora, de sexta para Domingo, houve uma queda enorme. Na sexta-feira passada tive 319 visitas, no Sábado 270 e no Domingo, só 230. Meu blog ta ficando chato? ruim de ler? minhas piadas são velhas? O layout ta ridículo? Que coisa. Não que eu esteja dando ataques de estrelismos, porque estou passando longe disso, é que eu estava pensando que estava conseguindo mais espaço, as visitas estavam aumentado consideravelmente, aí vem essa queda grande. É melhor pensar que foi final de semana, e muita gente se desligou do computador e foi para a praia se bronzear ou foram abusar da cachaça em festas e bares. Vamos ver se essa semana vai ser melhor. E preparem-se para uma boa (ótima) supresa para os blogs que são excluídos desses rankings paneleiros (nada a ver com "paneleiro"
de Portugal). Como diria Didi Mocó, "aguarde e confie".

Paraíso Tropical - Olavo persegue... Olavo

Como todo o Brasil, estou louco pra saber o final de Paraíso Tropical. Então sigo em frente com uma busca desenfreada atrás de sites que mostrem, nos revelem o verdadeiro final de Paraíso Tropical. O que mais me chamou atenção e que fiquei surpreso foi neste aqui dizendo que o Olavo vai perseguir o próprio Olavo, ou seria um clone dele que vai surgir na novela? A verdade é que esses "grandes estagiários do nosso Brasil" estão cada vez piores melhores. Eles ainda encontram lugar pra colocar palavras "novas" como REVISTE. Deêm uma olhada abaixo

Que coisa!

CHAVEIRO PROFESSOR DE PORTUGUÊS

Tradução:

Oba 99%

Chave é 1 real e quarenta.
Conserta e amola tesoura e alicate
Dou aula de Portugüês*
Faço carimbo
Sou o maior chaveiro

Amola e conserta tesoura e alicate e faca.
Sou o “mais melhor” amolador
É 1 real só.

ESTOU DE VOLTA

tem alguém com saudade aí? acho que não né, mais falando sério, estive um pouco ausente aqui no 21 Centígrados, devido ao grande excesso de trabalho que me abateu esta semana que passou (muito trabalho e pouco dinheiro, ora pois). Estou com um projeto de um Jornal Publicitário aqui no meu bairro (sou dono de bairro agora é?) e passei duas semanas atrás de clientes, fechando com gráficas e outas coisas mais. Consegui fechar tudo tranquilo, o jornal já ta rodando e agora é só esperar o resultado. Vez ou outra dava pra colocar alguma coisa e pra visitar alguns parceiros. E vi que os pedidos de parcerias estão aumentando. só peço pra galera que tenham paciência e considerem o que escrevi acima, essa semana foi rojão pra mim. Mais a partir de amanhã, vou estar com a minha programação normal, com posts e confirmações denovos parceiros.

Sem mais,

Elton César

EXIGÊNCIAS DA VIDA MODERNA

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.E uma banana pelo potássio.E também uma laranja pela vitamina C.

Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).

Cada dia uma Aspirina, previne infarto.Uma taça de vinho tinto também.Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.Um copo de cerveja, para… não lembro bem para o que, mas faz bem.O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.

Todos os dias deve-se comer fibra.Muita, muitíssima fibra.Fibra suficiente para fazer um pulôver.Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.

E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.

Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.Sobram três, desde que você não pegue trânsito.

As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).

E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando.

Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.
Ah! E o sexo.Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina.Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação.

Na minha conta são 29 horas por dia.A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!

Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes. Chame os amigos e seus pais.Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher.Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésia.
Agora tenho que ir.É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.E já que vou, levo um jornal…
Tcháu….Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.

(Luis Fernando Veríssimo)

ATRIZ??????

Estava eu a passear na net quando resolvi ouvir música em alguma rádio on-line. Lembrei-me da Fm Sergipe e assim que abriu a página, veio essa pop up (propaganda) aí embaixo:

Na frase: "Temos a presença confirmada da atriz Viviane Araújo", deve ter alguma coisa errada, porque não sabia que ser a recordista de mostrar a perereca nas revistas masculinas dessem o status de atriz para Viviane Araújo. A moça senhora Viviane fez uma participação numa minissérie da "grobo" sendo currada por Tarcísio Meira, em que as únicas palavras que ela dizia era "ai, ai, aiiiiiiiii", e depois começou a fazer umas participações no Zorra Total, sempre mostrando o popô. Agora chamá-la de atriz, é tirar onda com Fernanda Montenegro, Glória Pires e Cláudia Breu. Agora se esse atriz que o anúncio está falando for em comparação com a Rita Cadillac, Márcia Imperator e Regininha Poltergeist aí já é outra história...